Ingrédients :
1 Motoman
5 kg d’hormones
750 gr de courage à deux mains
20 coups de fil à pas d'heures
1 Stagiaire Pétillante
20 kg de désir de vengeance
Préparation :
Prenez un Motoman fraîchement diplômé. Munissez vous d’un économe géant et pelez l’individu afin d’enlever l’épaisse couche de « je suis le plus beau et personne ne peut me résister » qui l’entoure. Veillez à bien ôter jusqu’au dernier morceau cette fierté de dindon car son amertume rend la préparation quasiment immangeable.
Quand le Motoman est enfin nu comme un ver, mettez lui dans la main droite un téléphone dernier cris histoire de lui laisser un brin de sa version de la virilité. Réservez.
Prenez une Stagiaire Pétillante fraîchement larguée par un interne en chirurgie. Badigeonnez la de « tu m’auras pas cette fois-ci » (mélange d’ail, d’eau bénite et de Lolita Lempicka, parfum souvenir d’ex pour au moins 1 homme sur 3).
Laissez Motoman commencer une jolie chorégraphie d’excuses agrémentée de « tu me manques / tu es la femme de ma vie / j’ai été un gros con (certes) ».
Prenez une pomme Royal Rienàfaire, découpez la en fines lamelles et alternez les couches de « fallait y penser avant » « j’ai tourner la page » et « tu as raison, tu as été un gros con ». Mettez le Motoman au freezer en n'oubliant pas d'oter le casque pour permettre une fermeture optimale de la porte du frigo.
Laissez Stagiaire Pétillante jubiler et Motoman ruminer pendant quelques heures puis servez aux meilleures amies encouplées jusqu'au cou en quête d'histoires de célibataires.
Vin conseillé : peu importe mais le plus possible, pour l'oublier une bonne fois pour toutes.
Stagiaire Pétillante était aux anges depuis quelques semaines.
Ils s’étaient rencontrés en septembre à une soirée qu’avait organisée une de leur amie. Le genre de soirée où les gens se nourissent de mondanités, se font des courbettes et contemplent leurs chevalières en buvant un verre de la cuvée familiale. Stagiaire Pétillante est d’ordinaire très friante de ce genre de sauterie mais elle se trouvait à ce moment là dans sa période de grand n’importe quoi et elle s’ennuyait ferme. La cigarette faisant partie des pêchés associés à la gourmandise et les fauteuils Louis XVI du salon s’étant parés d’une toute nouvelle tapisserie, elle dû se résoudre à rejoindre les pestiférés accros à la nicotine sur le balcon. Par chance, elle ne resta pas seule bien longtemps car un autre rejeté la rejoint : le Dr Carter. Il était drôle, frais, pas encore fiancé ni marié, pas sur le point d’entrer dans les ordres et ne portait ni chemise à rayures ni chaussures bateau.
Après un long moment collé serré sur un balcon avec 10 degrés au termomère à discuter, il lança l’idée de se rendre dans un endroit un peu plus fun. L’alcool aidant, elle accepta sans hésiter une seconde et ils se retrouvèrent quelques heures plus tard, lèvres contre lèvres en plein milieu d’une boîte de nuit bondée.
Sa tête tournait, son coeur chavirait, son dos s’emplissait de frissons à chaque baiser, elle se sentait bien. Elle tentait d’oublier qu’il habitait Toulouse et profitait de cette drogue douce avant le retour à la réalité.
Après quelques mois de dragouille via msn et textos interposés, ils finirent par se retrouver devant une bouteille de vin dans un restaurant parisien. Rien n’avait changé. Même attirance, mêmes frissons, même ivresse.
Leur jolie histoire dura quelques mois mais pas assez pour que Dr Carter ouvre son coeur ni assez pour que Stagaire Pétillante ose dévoiler l’ébauche des sentiments qu’elle avait pour lui. Ce cache-cache amoureux finit par les épuiser et Stagiaire Pétillante se retrouva de nouveau à la case Départ. Dr Carter était en fait Dr Sancoeur, et quand deux handicapés de l’amour se rencontrent, deux options s’offrent à eux :
- La rééducation sentimentale à grands coups de confiance mutuelle.
- La fuite ou la lâcheté des gens incapables d’exprimer quelque chose tant leur peur est grande de prendre un revers.
Ils choisirent la seconde solution. Et si Stagiaire Pétillante devait mettre Dr Sancoeur dans son petit classement, il serait sans aucun doute dans la catégorie “Vice-Caché”. Stagiaire Pétillante aurait adoré encore croire que les vices cachés n'existaient qu'en vente. Et pourtant ...
Son seul vice aura finalement été d'être parfaitement exquis mais d'être parti ...
Arrivée à 9h15 dans sa rue, Stagiaire Pétillante croise le fou de service le pantalon à moitié enlevé en train de végéter sur le capot d’une voiture. Elle a vu une paire de fesses avant 10h du matin, sa journée commence bien !
Après cette micro vision d’horreur, elle appuie sur le bouton de la grande porte et tombe nez à nez avec le concierge qui lui raconte son histoire de cambriolage, intervenu la veille :
- Concierge (La moustache en tension) : « Ils m’ont pillé Mademoiselle, ma femme est encore sous le choc ! Faites attention à vous ! »
- Stagiaire Pétillante (Tentative de compassion) : « C’est affreux ! Et que vous ont-ils pris ces brigands ? » (Stagiaire Pétillante parle bien parfois !!)
- Concierge (Un brin irritable) : « Mes Monts Blancs ! »
- Stagiaire Pétillante (On ne change pas une équipe qui gagne) : « Vous êtes collectionneur de stylos ? Vous avez porté plainte j’espère ? »
- Concierge (Voleur un jour, voleur toujours !) : « Ma femme les adore, elle était toute retournée ! Je vais devoir en acheter cet après-midi pour apaiser sa douleur…. »
- Stagiaire Pétillante (….) : « …… »
- Concierge (Courage, fuyons !) : « En plus, ils n’ont pris que ceux à la Vanille, c’est incroyable ! On n’est vraiment plus sûr nulle part… ! »
- Stagiaire Pétillante (Rire intérieur) : « Ils n’ont vraiment aucune morale… sur ce, le travail m’attend… bonne journée ! »
9h30, Stagiaire Pétillante rentre dans l’arène. Open space oblige, elle beugle un bonjour général et comme tous les matins n’a le droit qu’à 5% de réponses (c’est déjà ça dirons nous). Elle allume son Mac (à ne pas prendre au premier degré) et ça y est, elle est partie pour 3h de pur bonheur.
Elle note déjà qu’un de ses commerciaux manque à l’appel (RTT quand tu nous tiens).
DirecteurCommercialFou arrive avec 40 minutes de retard. Excuse de la journée : « Je pars en vacances ce soir. Ma femme m’a laissé fermer toute la maison, je ne pensais pas que c’était aussi long »… et le Prix de la Meilleure Excuse revient à …… DirecteurCommercialFou qui n’a pas de maison mais un appartement ! (Gloussement général dans le bureau)
- DirecteurCommercialFou (et glou et glou et glou) : « Il n’est pas là Bouboule ? »
- Stagiaire Pétillante (pouet pouet qu’est ce qu’on se marre) : « Non, il est en RTT. Il a envoyé un mail pour nous le rappeler et te l’a dit hier »
- DirecteurCommercialFou (hips burp) : « Mais non, il ne m’a rien dit du tout, je m’en souviendrai quand même ! »
- Stagiaire Pétillante (Il est des nôtres !!!) : « …. »
30min plus tard….
- DirecteurCommercialFou (on remet ça ?) : « Qu’est ce qu’il trafique Bouboule ? Je vais l’appeler… il se fout du monde celui-là ! »
- Stagiaire Pétillante (Cherche Perroquet de toute urgence pour utilisation immédiate) : « Non, il est en RTT. Il a envoyé un mail pour nous le rappeler et te l’a dit hier »
- DirecteurCommercialFou (hips hips) : « Mais non, il ne m’a rien dit du tout, je m’en souviendrai quand même ! »
- Stagiaire Pétillante (Quand l’appétit va, tout va) : « … »
(.....)
Stagiaire Pétillante est d’une naïveté sans nom et s’obstine à croire que si le prince charmant n’est pas encore venu frapper à sa porte c’est parce qu’il n’y a pas de place pour garer son cheval blanc en bas de chez elle.
Elle pense aussi que l’amour pourraît être une grosse société avec une hiérarchie verticale très complexe dont PrinceCharmant serait le PDG.
Stagiaire Pétillante a donc commencé son ascension tout juste sortie de son Brevet des Galoches, histoire de ne pas arrivée trop tard devant la porte de PrinceCharmant. Alors que certaines atteignaient déjà le sommet, elle pratiquait plutôt la théorie du “plus c’est long, plus c’est bon” et décidait de passer par tous les services au cas où l’Elu aurait été retrogradé à un autre poste entre temps.
- Le Service Maintenance : Service dans lequel les jeunes acneïques, ou les retardataires n’ont qu’une seule chose en tête atteindre le plus rapidement possible la base de loisirs.
- Le Service Réclamations : lieu de réceuillement, stockage des cadeaux post-rupture et insultes en tout genre.
- Le Service R&D (Resarch & Development) : petits amis sortie de boîte ou en CDCD (contrat à durée clairement déterminée)
- L’Infirmerie : tous les malades mentaux ou les garçons pourvus d’un gros vice caché (Jaloux compulsifs, propriétaires d’une jambe de bois ou d’un oeil de verre, bègues, hypocondriaques, réformés P4 au service militaire, sur-émotifs, collectionneurs en tout genre….)
- Le Service Commercial : Petits amis en début de carrière qui font espérer la lune à leurs conquêtes, hommes à double vie en mode “une dans chaque port”, acteurs ratés…
Après moultes visites dans ces différents services de la Love & Co Limited, elle a fini par perdre un peu l’espoir et à force de capitaliser sa vie amoureuse, Stagiaire Pétillante transforme tous les mecs bien en potentiels trous du cul.
En attendant, elle regarde quand même par la fenêtre de son appart’ tous les matins en espérant apercevoir un cheval en train de se prendre une prune parce que Prince Charmant la cherche depuis 1h dans les escaliers de son immeuble parce qu’elle n’a pas encore mis son nom sur la sonnette à droite de sa porte.
- Manger ses Corn Flakes en agrippant solidement le paquet comme s'il s'agissait de la pierre de Rosette et aider pour la énième fois Pouik-Pouik à retrouver son chemin dans le labyrinthe (toujours le même tous les matins !).... !!!
- Laisser la fameuse dernière feuille de papier toilettes sur le rouleau, à noter que ça lui prendrait beaucoup moins de temps de tendre le bras vers le placard pour en extraire un neuf que de tenter de redéposer la feuille de manière non suspecte, voire de la recoller carrément....!!!
- Cirer ses chaussures quand il les a aux pieds et s'étonner qu'il en a plein le pantalon ....!!!
- Laisser le courier dans des endroits improbables (Sous les magazines de windsurf dans les toilettes / Au dessus du placard de la cuisine alors que Stagiaire Pétillante mesure moins d'1m80 / Sous le micro-ondes / Derrière le Ficus,...) et lui dire de ne pas être aussi nerveuse quand elle cherche le recommandé qu'elle aurait dû avoir il y a 1 semaine...!!!
- Prendre l'initiative d'aller faire des courses et revenir avec des Bières et des Bonbons (Ce soir au menu : une fondue de Dragibus à la Kro ???)
- Demander à Stagiaire Pétillante pourquoi elle ouvre toujours la bouche en grand quand elle met du mascara alors qu'elle même est parfaitement incapable de trouver une explication logique.
(...)
Il est 20h30 et Stagiaire Pétillante se dit qu'elle ferait mieux d'être un peu moins pétillante car son corps commence à en accuser les effets.
Elle se regarde dans la minuscule glace de sa micro salle-de-bain et commence à se demander si ce bouton, qui est apparu dans la journée, n'est pas un signe que le destin lui envoie pour la disuader de se rendre à son RDV de la soirée, mais elle n'y croît pas une seconde. Premièrement, Motoman n'est pas un vrai rencard, c'est son ex, et deuxièmement, elle ne l'aime pas et ne l'a d'ailleurs jamais aimé.
En théorie, elle devrait se moquer de ce petit retour en enfance que lui impose son corps mais même si elle se fiche de Motoman, elle ne veux pas lui laisser une si belle opportunité de se moquer d'elle encore une fois.
Il est 20h35 et elle se trouve face à un dilemme de taille : "soit j'agis, et je me retrouve avec un cratère rouge de sang en plein milieu du front et j'essaye de masquer du mieux que je peux le carnage avec de l'anti-cerne, soit je laisse et je camoufle un max. De toute manière, quoi que je fasse j'aurai l'air con !"
Il est 20h37 et elle se décide à prendre la première solution. "Tant pis et puis s'il lance une offensive, je lui parlerai de son ongle incarné et de son début de calvitie !"
Après 5 bonnes minutes de travail d'oeuvre, elle ressemble à un clown et malgré la répartie qu'elle a préparée pour clouer le bec à la partie adverse, elle sent le traditionnel "je me sens laide" atteindre le bout de ses lèvres. De toute façon, c'est trop tard, elle est déjà en retard.
Motoman ne lui a pas parlé une seule seconde de son bouton ce qui n'est pas le cas de ses seins qui en ont pris pour leur grade, trop petits selon lui : "tu devrais te les faire refaire ! Un bon 95D c'est tellement cool " (terme qui prouve sa profonde stupidité.) "Et toi au fait Motoman, ça va tes cheveux ? C'est pour quand la plantation de poireaux ?" (elle se dit que face à cette agression seule la vanne sur sa calvitie galopante était à la hauteur, elle préférait garder les pieds pourris au cas où il se re-aventurerait par mégarde sur un autre terrain glissant.)